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2025-07-21 12:06:01  210次瀏覽 次瀏覽
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北京大學(xué)第六醫(yī)院精神科郭延慶代掛號

人物經(jīng)歷

曾在美國內(nèi)華達(dá)大學(xué)進(jìn)修應(yīng)用行為分析一年。長期組織兒童孤獨(dú)癥應(yīng)用行為分析(ABA)家長培訓(xùn)班并擔(dān)任主講,普及ABA以及孤獨(dú)癥的早期干預(yù)措施,在孤獨(dú)癥家長中引起較大反響。

堅(jiān)持底線管理原則,

不輕易上綱上線,不輕易發(fā)號施令

人無完人,況且是個孩子。要說讓孩子舉手投足、一言一行都符合管理者的心境和心意,別說是個孩子,就是一個圣人在我們身邊,他(她)也做不到。

在親子互動的大部分時間里,我們應(yīng)該做的,不是讓孩子的言行舉止時時處處符合我們的心意和愿望,而是學(xué)著尊重他(她)的自由和選擇,或者依順?biāo)淖杂珊瓦x擇來教化引導(dǎo)他,而不是動輒“這不行”,“那不可”。

如果確實(shí)需要限制孩子的自由和選擇,需要去干預(yù)和管理他(她)的行為,這樣的情況應(yīng)該是少數(shù),是非常態(tài)。

這就是我所提到的,面對“不期而得”的行為,我們要堅(jiān)持“底線管理”的原則。沒有觸碰底線原則的行為,即使在當(dāng)下我們不期望、不希望,如果它并沒有顯著地妨礙他人自由,也沒有明顯影響到其自身發(fā)展,這時候應(yīng)該壓抑我們管理的欲望動機(jī),而不是壓制孩子的行為。

首先,我們必須自覺意識到這個管理的沖動,以及這個沖動在當(dāng)下,其實(shí)多半是由于個人的主觀不喜歡或者不希望,它并沒有多少客觀上需要得到管理和控制的必要。

那么,什么是底線原則呢?我想這本身也是一個沒有統(tǒng)一答案的問題。每一個人都可能有自己的做人和管理人的底線。但如果尋求一個公約數(shù),我認(rèn)為還是可以得到一些大概指導(dǎo)的。

關(guān)于底線原則的公約數(shù),我認(rèn)為應(yīng)該包含以下三類行為:

1. 針對他人的攻擊行為

讓孩子學(xué)習(xí)人我的分別,意識到別人不是自己的一部分,不可以任性胡為,需要尊重別人的身體和界限。

2. 破壞他人(公共或家庭)財(cái)產(chǎn)的行為

讓孩子學(xué)習(xí)到物我、人我的界限,學(xué)會非己勿取,非己勿壞的處世原則。

3. 針對自身的攻擊行為

讓孩子學(xué)習(xí)愛惜自己、尊重生命、自尊自愛的立世原則。

堅(jiān)持讓孩子自我學(xué)習(xí),

促進(jìn)其自我學(xué)習(xí)的原則

“不期而得”的行為,既然是不期望的,多半在管理者眼里是“不好”的,甚至是“壞”的行為。而“不好”或“壞”往往不針對行為本身,而是行為所帶來的后果。

普通的管理者卻經(jīng)常犯這樣的錯誤:通常竭盡全力阻止“不好”或者“壞”的行為發(fā)生而不能(屢禁不止),同時又竭盡所能保護(hù)孩子,在他們做出“不好”或“壞”的行為以后卻得不到應(yīng)該得到的“不好”的、甚至“壞”的結(jié)果。

因此,孩子在長期的教化過程中,就形成了做“惡”卻不得“惡報(bào)”的后果。以至于積小惡之行而成大惡之實(shí),其惡行之大,家長再想替孩子承擔(dān)后果也不可能了,反而害了孩子。

所謂“吃一塹,長一智”就是這個道理。塹者,各種行為之失也!其所失,正是其行之所得,其所得就變成其一智。如我們喝令阻止其行在先(多半又不成功),而保護(hù)其不“因行而失”在后,想讓孩子變得聰明,豈不是一廂情愿呢!

聰明的家長要善于觀察、善于等待、善于利用孩子在自身發(fā)展中因自己的行為而遭遇的困境,而不是給他織起一張無所不包的保護(hù)網(wǎng),避免他遭受一切微小的挫折。

一旦因這個網(wǎng)不夠細(xì)密,讓孩子遭受挫折,又百般撫慰哄勸,這樣的家長,想讓孩子變得有能力,恐怕是白日做夢吧!

姓名:郭延慶

職稱:主任醫(yī)師

專業(yè)特長:兒童精神障礙、心理、行為分析、兒童孤獨(dú)癥

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